Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Шо-о-о-о-о-о-ок! Реально. Вот помню детство, школа класс пятый, лето. Три месяца казались вечностью, какой-то целой маленькой жизнью. Столько всего было, столько успевалось, август тянулся, часы текли медленно, а сейчас что? Как уховертка шныряешь повсюду, пытаешься урвать секунды! делая сто дел одновременно, и все в обрамлении одних и тех же декораций. Ритуалы и рутина проворачивают тебя, как мясорубка фарш, а на выходе остаешься настолько не-собой, что даже не замечаешь, как выгорают месяцы жизни. Я еще помню лето, суматоху, а уже прошел и очередной отпуск, и новый год, и уже месяц как вернулся домой и снова погрузился в пучину обычных будней. Вроде и пострадать хочется, осознать, наконец, что школа то закончилась 10 лет назад, что шесть лет универа пролетели незаметно, что один брак так и не состоялся по истечению почти пяти лет, а второй самый что ни на есть настоящий - спокойный, счастливый - уже пошел на первую серьезную пятилетнюю годовщину, но не успеваешь. И фото в паспорте не то, смешное, странное и за которое немного стыдно, но было круто в четырнадцать лет в середине двухтысячных, а совсем другое. И сейчас я там как олень в свете фар, серьезно. Такие распахнутые глаза, почему-то полные какого-то трепета и страха. И это в двадцать то лет. Тогда это казалось так много, а сейчас, в 27, это кажется сущим пустяком. Помню коллегу на первой работе, мне было чуть за двадцать, ей как раз двадцать семь. И помню, как она парилась из-за проявляющихся морщин. Я говорила, что ерунда, что это все в её голове, но она только отнекивалась: " Вот будет тебе двадцать семь, посмотрим, как ты запоешь". Вот встала я у зеркала в день рождения, всмотрелась. Морщин не увидела, конечно. Только пару кг на боках разглядела, да седину на висках изучила. Но ни то, ни другое меня сильно не напрягло. Килограмм или два хуже меня не делают, размер один и тот же ношу с тех самых двадцати, мне кажется фото на паспорте было сделано в том же кардигане, в котором и изучала свое отражение, а седина со мной с восемнадцати, она меня не страшит вовсе. Но страшило другое - семь лет жизни, которые я и не заметила вовсе. Я уже четыре года живу не в Питере, а на Урале, а переехала будто вчера. Все так же почти нет друзей, если бы не друзья мужа была б одна. Одна и та же работа, тот же диван, который стоило выбросить лет десять назад, но ипотечным новоселам, как грится, выбирать не приходится. Я застряла во времени, вне его потока. Смотрю все те же сериалы, что и пять лет назад, в гардеробе большей части вещей больше пяти лет, я даже прическу не сменила ни разу за семь лет. Вот только и замечаю, как стареют дорогие мои старики, как морщинки все глубже, тело все суше, а желание жить выливается через край, уже не вмещаясь в старческое тело. Даже кошка постарела, все больше спит, все меньше играет, и на угольном носу то и дело проглядывают седые волоски. А я все та же, с такими же напуганными глазами от просветов осознания всего происходящего вокруг.
И к чему я все это вообще завела? Писать надо, писать. Я должна закончить пару работ, да. Вот только бы урвать у времени кусочек для реальности, чтобы это осуществить. А судя по тому, что я почти не меняюсь, со временем тягаться у меня выходит так себе. Оно вон где идет, а я где-то тут, но я выстряну, точно выстряну. А потом опять застряну хддд

@темы: поехали: то ли я, то ли крыша, мысля бежит вперед меня